我也曾有過疑問：「怪了？每個人都在做不對的事情，卻只要求我一個人要達到所有人的標準！其他人可以不用更改操守，怎麼可以如此苛刻？」也時常覺得「現在是貶低我就對了？」或「當我愚蠢嗎！」
氣得成一個悶葫蘆的同時，也產生另一個疑問：「為什麼只有我被這些鳥事無情的要求著？你們真的是寬以待己，嚴以待人耶！憑什麼如此高傲？」
於是，開始觀察所有身邊的人的行為模式，包括路人甲乙丙後，我赫然發現：「原來如此，是因為他們並不像我對人都和和氣氣！也不像我有與生俱來的禮讓家教！和處處站在別人的位置替人著想！」
太過於隨和，所以也顯得過於客氣
不管與人再陌生，總是克制不了自己對任何人的禮貌與無上的尊重和高額度的配合。
無意識中養成自己過於委曲求全、凡事考慮對方的立場，永遠以對方意見為優先思考和選擇的毛病。常常也面臨到，她們大家將我的付出與好意和善良，在反向拿來打我嘴巴，逼我就範！可我就是不知道怎麼樣才能掙脫這惡劣的環境，擺脫恐怖的她們在我身上予取予求的榨取。真希望能有人…能助我脫離苦海。
仔細想想，我不聰明、也是生活白癡，所以常常只好屈就於人，而他們的回報也沒特別好，講話一點也不幽默，要是不對人客氣一點，到時候肯定被當作是怪物一樣的排擠霸凌。或許是這種思考模式，我總是無法克制自己對人百般付出，和無上限的犧牲奉獻。但換來的事，他們竟然這些都是『理所當然』。
「為何這種鳥事老是發生在我身上？」「又沒什麼大不了，為什麼我就是推不掉？甩不開這卑微的心態」，也認清楚一件事『人生中最大的敵人，其實就是自己無法隨意地放下心中罣礙和執著』。
無法想像「不愛惜的自己會變成什麼樣的人」
「既然如此，不要這麼配合和犧牲奉獻不就得了？」因此心中開始出現各種地人生心態自我調整，但內心還是因為徬徨和擔憂所以無法停止。就像是站在水晶玻璃天空步道上：「好像隨時都會不小心掉下去，意外生亡！」的感覺。
最恐怖的是，那些變成地獄惡魔的人所造就出來的三人成虎，和各種陰晴不定的思維。我總是悶悶地在心理大受傷且揮之不去也讓我漸漸想放棄人生。
明明問題在於，是自己的配合和自願犧牲奉獻，擅自將對方變成地獄惡魔，進而默許他們無情的言語和行為，在接收太多無理的麻煩事之後，我漸漸的被職場現實磨出個性。終於有一天，開始打掉重整與人重新建構關係，我內心深處早已不把對方當作人類，所以我開始有眼神、有語氣、有態度！我敢大聲說『不』和『拒絕』了！
開始實行會有一些困難，但是漸漸看到成效後，我終於感覺人生啊！其實可以很輕鬆。
當我開始感覺「終於可以在這世界上喘口氣，在職涯中輕鬆過活」之後，發現自己終於可以擺脫一切，而享受著所謂的『輕鬆百態的人生』，而感到也認定─這才是『人』應該要過的正常日子。
為自己而活吧！你值得的！
